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故地重游。满满的记忆。由于奖学金的事儿。今儿回来趟老房子。 可今天是30号。大家都是上半天班。所以正事儿并没有办成。 但今儿走这一趟却让我心情很复杂。 在院里我看到了好多邻居奶奶。 都是小时候看着我长大的人。 但自从我奶奶去世之后就再也没见过她们。算一算也有小十年了。 可他们的样子依旧没有变。看上去还是那么亲切熟悉。身体还是那么硬朗。 然而我奶奶却已经走了那么多年了。。。 倘若当初我听话一些。懂事一些。 也许现在我也正和奶奶一起准备住新房呢。 家里也不会出现这么多矛盾。 可能这一切都是我的错。 是上天对我的惩罚。 奶奶的好朋友杨奶奶今天跟我说了好多。 我感觉好像就是奶奶在跟我说话。 不同时的是我已经可以认真的听。仔细的思考。 不会像小时候那样顽劣。 我哭了。我今天哭了好久。 我假设了好多场景。 假设了奶奶还在的一切幸福快乐。 但那些都仅仅是假设。 而我能做的只是看看奶奶的照片。对她笑一笑。 今儿还回了小学校。 那儿也是我毕业后第一次回去。 跟门口的大爷聊了聊。都是记忆。 好多熟知的老师都还在。 点点的记忆我都在惦念。 但却没有去看过。 总觉得自己现在不够优秀。 还有许多很想念的老师已经退休。 我会一直为你们祝福。 学校翻新了好多。 校舍也越来越漂亮。 还有从前跟吉吉常玩的升国旗。讲话台上物是人非。 今天也见到了几位老师。并不是交过我的。但还是聊了许久。 满满的都是记忆。 今天才发现人的记忆有多么伟大。 有记忆的人总是幸福的。无论悲伤或喜悦。 夜深人静。8月15日是爸爸的49岁生日。
但我却不能陪他一起庆祝。
而是在饭店里给别人的四叔提前庆祝生日。
嘴里吃着甜甜的蛋糕。心里却酸的要掉眼泪。
很想送个礼物给爸爸。但我却慌张到不知道他喜欢什么。
脑子里仅存的那些喜好还是停留在我很小的时候。我真的不知道现在还适不适用。
看着姐姐给他爸爸买蛋糕。带生日帽。点蜡烛。我竟然会难过。
也不知道今天有没有人给他买。
爸爸总跟我说他不爱吃蛋糕。但是生日没有蛋糕怎么行。
记得小时候我也不爱吃。但每次生日爸爸都会给我买一个大大的蛋糕给我。还有一大堆的礼物。
尽管我们现在是这种生活方式。但是我知道他有多疼爱我。一点一滴的呵护着。
他知道我的苦。但我更知道他的难。
我愿意接受上苍给我安排的一切。只要爸爸幸福安康。
要让我形容。他就是一个外刚内柔的纸狮子。
在家里他会为跟姑姑闹别扭脆弱的流眼泪。
在外面他又会威风凛凛的指点江山。
我在外地他会每天不只一个的电话。
当然还会偷偷跑去山西抽查我。
偶尔与我争吵。像个小孩子。
脾气跟我一样坏。但反省快。
我震他。3秒钟内必回电话。
给我讲好多好玩的事儿。
必须要知道我每一个好朋友。
带我去吃偏僻的好餐馆。
总之就是。。。。。。哈哈。
生日快乐。亲爱的老爹。
今天因为一点琐事很不爽。
多亏了李某人的苦口婆心+一首《妞子》。
让心里很舒服。
当然我也回报了他一首《北京少爷》。
扯平。
再跟你强调一遍我平时都不喝酒。
而且不能喝。
你要再敢说我是***你就死定了。
突然有好多话想跟帅帅说。
夜深人静的时候就是好。
总能让我好好反省自己。
等我开学之前我得给你写个卡片。嘿嘿。
已经好久没有进spz了。
因为我一直打不开。
好多同学也跟我一样。我就以为是msn的问题。
但事实证明了是浏览器问题。
FUCK 遨游。
老让我死机。
对了。你们都不许说了啊。
这里再不好留言我也不想换啊。
今天看看存档用了都快4年了。
你们那些一进我页面就死机了都换浏览器去。
哈哈哈哈。
凌晨3点半。
我睡觉去了。
让一切不美好散去。
大家也好梦香甜。
summer*
感受。我很想写东西。
但又不知道应该从何说起。
怎么都感觉现在的生活没有那么多触动我的。
或者说我早已用尽所有的感情。变得麻木不仁了。
还记得曾有一段时间。我就连随便听一首情歌都能脆弱的流泪。
之后便是跟着好长一段时间听什么都没有味道。
没有能够打动自己的旋律。没有能够触动心底的句子。
事实真的如此么。
直到今天我才明白那是因为我把它沉淀了。
是经不起一点摇晃的。
它只要微微一震。我便会乱了方寸。
任我如何狡辩。
任我如何躲藏。
它都无动于衷。还是肆意的扩散。不再安静。
上周去了青岛。
这也是我第一次跟朋友们一起旅行。
开心的不开心的都已经过去了。
而解决不解决对我来说都变得无关紧要。
谁对你很重要。谁对我很重要。这都不是用嘴说出来的。
事实已经摆在了眼前。不需要弥补。都是徒劳。
我喜欢青岛的海。很清。很美。
浪花拍击着岩石。响亮。有力。
我把对你的感情统统留在了那里。
让我自己忠于自己。~
          
-----------------SUMMER*
keep it up！~对于枕边书的理解。
应该是每天都要读的一本书吧。 可是我想惭愧的说。 我真的拥有一落的枕边书。 容我给你列举出来。《圣经》《游走废墟》《四级词汇》《格言》《Bill Gates》.. 天啊。我简直脸红到都没有继续写下去的勇气了。 我看了我看了。我就是那样断断续续。东一榔头西一棒子的看呢。 不得不承认自从上了大学我就变得更懒了。让本来就不怎么厚实的底子变得更薄了。 短处没补上。优势反而落下来了。 环境影响人。环境改变人。这话一点也不假。我就是那么一个极其容易被环境影响的笨蛋。 每天研究着新的护肤品。研究着新上市的衣服款式。研究着校园那些瘦瘦的美女。俊朗的帅哥。
不知不觉中。自己已变得内心匮乏。无力挽救。
静下来的时候也会思考自己走过的路。看似丰富平坦。但却毫无可圈可点之处。
我现在所承受的。都是我自己选择的。
我自己所选择的。我也必须承受。
你们都说我是有些悲观的。
但我想告诉你们其实是因为我太乐观了才会把自己的人生走着这样。
总想着不论出现怎样的差错家人都能帮我摆平。所以我就一直懒散着。贪婪着。
回头看看曾经的你们都已不在了。因为都跑去了前方。
只有我贪图路边的风景。边玩边走。
记得在《我的青春谁做主》里青楚对小样儿说过一句话，原话忘了，大概是：当你意识到这些错误的时候，那么，你就离远离它们的时日不远了。
真的是这样么？
老俞说过一句话：生命的梦想需要很多的努力才能实现。
我也送给自己一句话：keep it up！~
昨晚看了《微观世界》。
很棒的一部纪录片。据说是用八倍放大镜拍的。真的很震撼。
最近工作上的事儿多。影片看的也不多。就那么几部。
《神探伽利略》《Misery》《洗澡》《七宗罪》《暴力事件》《群鸟》《四月三周两天》。
上周我系的辩论队赢了编播系。拿了学院第六届辩论赛冠军。
说起来也心酸。
辩论赛是我系所创。但往年的冠军都是编播系所拿。最后导致举办权都归给了编播系。
今年我们终于拿回来了。是用实力拼回来的。
看来没有什么不可能。只要肯尝试。肯付出。
伍月叁十。
今天去逛超市。
無意中的在貨架上看到了上海藥皂。
不知道是以前沒注意過。還是本來就不好買。
我真的是呆呆的愣在了那裡許久。
手裡拿著那塊藥皂。
想起了好多小時候的情景。
我想念奶奶。
好想好想。
不知道她在天上過的怎樣。
是不是沒有調皮的我氣她會好一些呢。
如果時間可以逆轉。我定不會是小時候那樣淘氣任性。
也許那樣。您會多陪我些時日吧。
不得不承認。到現在為止我都不能看到別人陪伴在她們爺爺奶奶身邊攙扶的樣子。
不能看到別人的爺爺奶奶在火車站臺對他們一句句的囑咐和擔心的神情。
不能聽到別人說我奶奶做的魚最好吃。
不能聽到別人說我爸爸要是說我。我就讓奶奶給我撐腰。
……………………………………………………。
這一切的一切我都不能聽到。不敢看到。
我真的面對不了那么溫暖的瞬間。
才意識到自己已經脆弱到這個樣子了。
還是會流淚。還是會無助。
我想說。
我好羨慕你們。
我真的真的好羨慕你們。
--------SUMMER* 习惯。突然发现我改掉许多习惯。
也许是世间本就没有习惯。
什么是习惯。
习惯是养成的。
是自己任由自己的。
是自己惯着自己的。
我。
现在没有了晚上不关机的习惯。
现在没有了听着歌回忆的习惯。
现在没有了每天跟你道晚安的习惯。
现在没有了对你一切的事情都关心的习惯。
改掉了这些习惯。
我又习惯了。
刚刚看到丸子的一句话。
新的不如旧的好。
很有同感。
东西一样。人也一样。
是习惯也好。
是不舍也罢。
总之我念旧。
前几天jingjing留言给我说她相信报应。
不瞒你说我也相信。
当时你狠狠的从我手里把他抢走。而自己到头来又得到了什么。
我不多说。也不做评价。
只是很想谢谢你帮我淘汰了一个我不值得付出的人。
不然我怎么会有之后的幸福呢。
其实时间已经那么久了。
我也不想翻出来说的。
是你那天让我忽然想起。
所以到这里说明白好些。
对于你。他可能还需要时日。
对于我。他已经没有了意义。
报告完毕。我们都要好好的。
最近在纠结一件事。
我不知道怎么办。
我也不清楚自己的想法。
更不明白他的态度。
昨天看了那个女生的blog。
看上去是个性格很好人。
字里行间透露着和善温柔。
不像我这么霸道。
算了。
想的太多会很累。
既然是两个人的事儿。
那么还是顺其自然。听天由命的好。
五月是忙碌的月份。
大事儿小事儿。
有意义的没意义的。
总之一大堆。
上帝保佑我每一件都能妥帖的处理好吧。
      09.05.09
为什么删了日志相册我日志里面的图片就不显示了。
记得原来也删过并没有事情。
啊啊啊。真讨厌。
今天太原下雨了。
不大也不小。
现在还在下。
我的心情特别好。
不知为什么。
一直都很喜欢下雨天。
貌似一下雨我心里的伤就好很多。
反而晴天的时候感觉伤口在被一层层揭开。
现实往往是晴天多于雨天的。
也许我本注定是受不到阳光眷恋的人。
今天上午去了演播厅。
然后剪了一下午片子。
原来一直都是亚君来做。
这次我们不在一组了。
我要自己动手了。
现在想想我就是很依靠他。
在一组时我是导演。
而往往分镜头本都是他写。
到了现场。
他又帮我协调好一切。
想得到的。想不到的。
他都能办好。
所以我就一直懒着。
这次联合创作我自己的本子没有交。
其实最最重要的原因是我怕不能跟他合作。
即便我们早就说好了。
但是看到他那么多合作我实在是没把握。
我不想跟别人合作。
肥死了肥死了。
最近肥死了。
我什么时候能减肥成功啊。
快点瘦下来吧。
我想谈恋爱了。
这次不折腾了。
想好好的找个人爱了。
  09.05.10
从昨天到现在雨水一直没有停。
可是心情却杂乱的很。
明明早已决定的事情我又变得犹豫了。
你可以对我不满意。
你可以对我很厌烦。
但能不能请你把这些放在心里。
不要那么明显的让我意识到。
不要那么残忍的让我害怕。
你可以恨我。
你更可以对我视而不见。
然而现在我们互相所扮演的角色。
每一幕都像针扎在我心里。生疼。
如果可以。我真的希望我们重新认识。
可是。没有如果。
09.05.13
这两天忙的要死了。
只要稍微有那么几分钟空闲我都能歪着。
困困困。我是特困生。
好赖今天终于能稍微松口气。
宿舍宣传片终于在昨晚11点多让我按下enter键。
看着时间线上一点点由红变绿。
真是无比满足。
片子今天在老韩的课上进行了展映。
他也充分肯定了我们的成果。
从创意到后期。
尽管还存在好多的不足。
但这次的作业和合作是我最满意的。
不论好坏。我都深深的参与进去。
我的片子就像我的孩子。
我会负责到底。
我会让他的瑕疵在今后的作品中不断完美。
而从前。
即使他再出色。
也不是我的。
付出的多感情才会深。
道理就这么简单。
班里我爱我的祖国团日活动今天下午也结束了。
效果很好。
这是上大学以后少有的几次集体活动。
都说班里不团结。
但在今天的团日活动中我丝毫没有看出来。
大家争先恐后的去唱红歌。去猜歌名。去答问题。
我想说。
不是班的问题。
而是班委的问题。
能者上。平者让。
有些人这点问题都不明白。
我知道官儿不好当。
谁也不乐意接这个烫手的山芋。
那么当初为什么自荐呢。然后又不负责。
这种人就是欠抽。
学校水的质量真是差差差。
我这细嫩的皮肤都出现问题了。
幸好我不是这的人。
不然我得死。
我爱我的家。
我的家在北京。
今儿我要好好睡个觉。
不想工作。
不想学习。
然后明天再开始忙活儿。  
-------------summer*
懒懒懒。第一次先写题目再写文字。
我就纳闷我怎么可以这么懒呢。
懒得动。
懒得想。
什么都不去操心。
当然这里所说的全部是关于学生会的破事儿。
是是我是团总支副书记。
是是我应该在其位执其政。
是是我什么事儿都需要积极主动。
可是。
我真的真的打心眼儿里憎恶这个组织。
这个溜须拍马形式主义的地方。
可是。
我又不能退出学生会。
我不想让杨老师和王新姐失望。
可是。
计划真的就没赶上变化。
这里不是我们所料想的那样易如反掌。
有太多的不可逆转。
我就是懒。
我就是懒得去主任那没话找话说。
然后我就说话没有分量了。
我就是懒。
我就是懒得没事儿就找老师吃饭。说一些虚情假意的话。
然后我就工作方法有问题了。
我就是懒。
我就是懒得去配合那些没有实质性意义的活动。
然后我就工作不称职了。
我就是懒。
我就是懒得争。喜欢让。
然后我就工作不积极了。
懒懒懒。
我就这毛病。改不了。
你们爱怎么说怎么说吧。
我就这态度。
实在看不下去就把我换了。
我乐意着呢。
今儿太原阴天。
我就喜欢大阴天。
要是下雨就更好了。
哗啦啦哗啦啦。
带不走的。忘不掉的。让大雨侵蚀吧。
上些图图吧。
和朋友在一起还是开心的。
   我就不明白我这头发帘儿是怎么回事儿。。
自从海燕同学在不冷静的情况下给我剪了以后就成这样了。老分开。。。
厄。。。
对对。这“头发帘儿”好像能算是北京话吧。别地儿都说刘海儿。我每次说头发帘儿时她们都奇怪。
如果哪地儿还说头发帘儿吱一声啊。不然我就堂而皇之的认为是北京话了。哈哈~
 索性不要头发帘儿了。梳上太短还掉两根儿。
我这刚去完超市。东西沉死了。
对。还去商场买了条短裤。我明明是要去DHC店的。太不理性消费了。
哎。当时着急就没试。
这个。。那个。。是吧。。
所以先库存吧。厄。
---------------夏天。
流水賬。Apr 7,2009
時間真的很快。已經進入四月了。
這也就意味著我離回家的日子越來越近了。
哎。這句話說出來有點早起盼天黑的感覺。消極透了。
不過確實很想北京。那個生我養我的城市。
學校的雙代會終於在清明節那天閉幕了。
我想說。開的毫無疑義。形式上的民主而已。
難道說這就是所謂的民主集中制？
papa昨天來看我了。住了一天。剛剛回去。
對對。是坐著那趟新開的動車來的。3個小時。比原來的K字頭縮短了進5小時。
這也是山西的第一趟動車組。哎。我就無語了。
我想回家。
我想徹底的回家。
每去一次火車站都更加證明了這裡有多垃圾。
那種交通治安秩序。我算是服到家了。
快點讓我畢業吧。
讓我早點離開這裡。回到自己的生活中去。~
這兩天感冒了。
鼻子不通氣。
無數顆康泰克吃了也不管用。難受的要命。
自己的聯合創作最終沒有交。
儘管很多人都看好那個選題。
但。
攝像的時間我很擔憂。
後期也沒有合作過。怕達不到思想上的共鳴。
算了。算了。
我就好好的製片吧。
也不想把自己弄得那么累。
不合適不合拍就沒必要勉強。
對於你。
我總是有一種說不出來的感覺。
但現在你所有的一切都與我無關。
我必須學會不去關注。不去留意。
也許忘記一個人最好的方法除了再找一個之外就是離開他所在的城市。離開在一起時所熟悉的一切。
我在這裡用文字所想念的你。我知道你一輩子不會看見。
----------夏天。
叁月末了。减肥一周。但没看出什么效果。
是不是因为来例假的缘故我也不知道。
那就再坚持一周看看好了。
本周影片分析课的例题是张导的《我的父亲母亲》。
作业同样是张导的《一个都不能少》。
于是导致我这周除了这两部外还看了3部张导的电影。
《有话好好说》《红高粱》《大红灯笼高高挂》。
有以前看过一遍的。也有第一次看的。
总之。要按我们老丁的话讲就是没看过三遍以上的都不叫看过。
哎呀呀。我倒是要想想我看过些什么电影了。
栏目策划的方案已经交上去了。
换了这组以后基本上我是参与不到讨论中的。
大概知道定位是付费电视的游戏频道。采用虚拟演播室。
厄。~那就等着实践课吧。
背景音乐换了国境之南。
唯美的配乐。不可估量的力量。
周末继续看电影。
3.22
我害怕我不在你们的身边你们便会丢下我。
我害怕我不在你们身边我们相互的关心也就消失。
我害怕我不在你们身边我也就变得不再重要。
呵呵呵。
实践证明我的担心是多余的。
都说我对朋友的概念很挑剔。
也许正是这样。才使我对我每一个朋友都很肯定。
昨天咯咯哒最最爱的男人跟她最最要好的女朋友交了。
那是一种怎样的痛苦？我不曾体会。但我已经感受到了。
整夜的辗转。默默的掉泪。
我不想多说。
只想告诉你。不害怕。还有我们在。
吉吉的话每次都说到我心坎里。
默默的温暖着我最最脆弱的地方。
每次跟她聊完都感觉心里暖暖的。
你真的就是我的小太阳。
大宝宝说她很想我。但很讨厌我的msn。
这是怎样一种逻辑。
哈哈哈。
我从来都是坚信计划赶不上变化的人。
所以也从来不列计划。
但这次我要尝试列一个小小的计划。
像吉吉说的。一项一项的做。
遇到变化我再调整计划。
我想这应该是对的。
真的希望半年之后的我也能大张旗鼓的说自己不同于半年前了。
那种释放真的很令人羡慕。
我想好好起个英文名。
这是一件大事儿。嘻嘻。
周末看了《孔雀》《瓦力》《阿甘正传》。
着手准备联合创作了。
3.25
最近好多的不顺心。
每天都好累。
联合创作的剧本到现在还没有敲定。
眼看截止日期就要到了。着急的很。
原本的摄像也出现了问题。
我的期档被他排到了最最后面。
真不知道是怎么回事。
也许是不太想跟我合作吧。
！#%……&&#@
还有两个组的制片。
赞助赞助。给我力量。
我是发现了。我还是比较适合制片。
编剧编不出来。
导演导不到位。
哎呀呀。
我的这个剧本在策划中多次想放弃了。
但是吉告诉过我〉
勇敢不是敢去做一件别人认为很难很可怕的事..
而是明知道自己害怕还坚持去做.. 所以。我会坚持。加油加油。
困难是暂时的。跨过去我就是强者。
3.31
叁月的最后一天。
我应该也很想在这里写下月末的心情。
最近有好多好多的烦心事儿让我招架不住。
团总支书记被学院狠狠的坏掉了。
新上任的团总支老师陌生的让我没有心情去沟通。
学院的的双代会召开在即。
我是不可推卸的团代表。
但却不是系委员。
这样说不通的理论不知是谁帮我操作的。
一夜之间就被划去了名字。
反正我也不想多想。
爸爸说这样的事情以后会有很多。
就当提前实践了。
联合创作老师签字指导了。
换句话说就是剧本通过了。
但是我还需要好好的分完镜头才可以正式上交。
迫在眉睫。
但又无从下手。
我最近很想很想你。
就连做梦也会梦到你。
我不知道我会如此的惦念你。
早知道这样我当初就不会放开你的手。
但。
谁也没有时光机器。
已经结束的没有商量的余地。
这个我知道。
你也知道。
所以。
我没有办法。
我也不想去想办法。
我已经失去了资格。
都过去了。
只是很想你。
仅此而已。
请你继续跟我这么客气。
请你继续跟我保持距离。
请你依旧与我只谈公事。
请你继续对我没一丝情感上的关心。
不要跟我说太多。
不要默默的帮助我。
那么。
我也许会不再在乎你。
你说过。
不在乎的便会放弃。
----------夏天。
坚持？坚持！
可以找借口说我没有准备好。但更重要的其实是我害怕了。 papa的一句{你不是从去年开始就跟我说要考了么。今年还没准备好？}..狠狠的问住了我。 我就是一个不着急不着慌没有紧迫感的人。 也许等到12月份再次面临这个问题时我依然还会这样怕着。 没出息。很没出息。 仔细想想。我的记忆中似乎没有什么确定目标后坚持实现的事情。 真的有些可悲。 或许这便是我一次次失败的根本。 我可以改正么。~？
最近很爱听吉吉给我推荐的《鱼》。 也疯狂的爱上了陈绮贞。 p4里塞满了她的歌。 在网上疯狂的收集她的语录。 总给人很干净。很美好。很清新的感觉。 即使寂寞。也让人无法自拔。 最近有好多事要做。 但却又都没有做。 这是个很严重的问题。 待我一项一项整理。 《樱桃小丸子》很好看。 今天看了一天。 看的我跟她一样无聊了。 但还是很好看。 上午下了《李米的猜想》。 一会完成。很期待。 《海角七号》《春光乍泄》《疯狂的赛车》《海上钢琴师》。 上周末完成的。 我也就在周末能耐下心来思考学习。 我的小鼠标坏了。 我要多多推销我们的晚会光盘。 我要好好想想我们的栏目策划。 我要尽力去做学生会的工作。 我要认真实践制片流程。 我要提高口语表达。 我要努力学习英语。 我要把pro..ps运用巧妙。 一切一切加油。
------MengM 没别的能耐。就多看点电影吧。昨天用电驴下了一天的电影。
好慢。真的好慢。几KB几KB的蹦。
最后还被朋友们警告电驴有病毒。
有一种得不偿失的感觉。
刚刚看完了《贫民窟的百万富翁》。
我喜欢那种独到的视角。
意想不到的拍摄镜头。
无与伦比的音响效果。
合理精彩的剪辑手法。
再加上片尾悠长的轻哼。
堪称完美。
《Slumdog Millionaire》是一部献给孟买的影片。一部关于梦想的电影。
导演是英国名导Danny Boyle. 。
是风靡全球的《Trainspotting》导演。
但在我看这部电影之前并不知道是他执导的。
 前两天。24号晚上的12点。
我在宿舍抱着电视看81届奥斯卡金像的颁奖。
不争气的我一半就睡着了。
太晚了太晚了。第二天还有课呢。
结果第二天一上课。就听同学们说《贫民富翁》横扫了八项大奖。
分别是:★最佳电影★最佳导演★最佳改编剧本★最佳摄影★最佳剪辑★最佳音响效果★最佳歌曲★最佳配乐
当时就是一震。并带着无限的期待。
今天终于给看了。力推。
这学期的课好多丫。几乎每天都是八节。
最最郁闷的是还有体育选修。厄。~
健美操和武术都满了。我只能选篮球。
那老师估计得有2米高吧。我需要仰视跟他交流。——|||
要联合创作了。
我需要看电影。
我需要玩命的看电影。
-----------SUMMER*
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